Estadísticas y una historia más

En un pequeño país al norte de América del Sur nací yo, se llama Venezuela y tiene un total de 28 millones 800 mil habitantes, nací en Caracas donde hay 2.114.871 habitantes. Las cifras nunca acaban, aun cuando no has nacido ya estas dentro de una estadística, yo soy 1 en 1000.

Me dicen Val, una chica aparentemente sana, soñadora hasta más no poder. Todo comienza un 06 de novimbre, ingreso a emergencia por una tos que ya estaba un poco fuerte, era una paciente más en  la sala de espera. Exámenes de sangre, prueba de rayos x, mi día se fue en un lento transcurrir de dolor y temor. El tiempo corría y no había diagnostico. Salgo de la sala de espera y mi papá preocupado me dice que me tienen que hacer más exámenes de sangre y una tomografía, mi corazón se acelero, no quería seguir en esto, quería irme y pasar la noche en mi cuarto, hablando, viendo tv; pero la realidad era que no sería así. Entra un medico muy preocupado, sacan mi placa y la doctora de turno dice que hay algo en las placas que no debería estar ahí, lo llamaban un encuentro casual, sobre mi corazón y entre los pulmones había lo que parecía ser un tumor. Lamento llorar, pero que te digan que puede que tengas un tumor, que fue creciendo y creciendo hasta ser casi del tamaño del corazón, da mucho miedo. Las lagrimas eran incontrolables, mientras escuche al médico decir que llamaría al cirujano de tórax. Me prepararon para hacerme una resonancia con contraste, no sabía qué era eso. Primero quería que me dijeran que todo era mentira, que esa placa no era mía, que no tenía eso en el corazón, que no iba a necesitar ninguna cirugía, pero eso nunca paso.

Me agarraron una vía, me llevaron a un cuarto con un aparato terrorífico, me comenzaron a explicar que me iban a inyectar yodo, que eso ardía un poco que sentiría una presión en el brazo, que sentiría algo en mi cuerpo pero que solo duraba 5 minutos;  ya ese día me habían hecho tantas cosas que odiaba, soportar una más con tal de que todo fuera mentira no me importaba. 

El médico cirujano especialista en tórax fue muy claro conmigo, sin tantear, sin anestesia me dijo que si, era un tumor. Tendrían que abrirme el pecho, sacarme eso, me entubarían, me pondrían dos tubos que saldrían de mi pulmón, pasaría tres días en terapia intensiva totalmente dormida y tres días más de recuperación. Soy solo una chica de 17 años que parecía totalmente saludable, tenía planes para el fin, pensaba ir a Margarita por el cumpleaños de mi abuela, dentro de unos días cumple mi mamá y quería hacerle una sorpresa pero todos esos planes se vinieron abajo por ese diagnostico. Mi dolor, mi incredibilidad y las locas ganas de abrazar a mi mamá y llorar en su hombro me mataban. 

Mercedes, una gran persona, me dice que ahora todo el amor que le tengo a la vida tenía sentido, porque tengo dos corazones. Esta mañana me puse a pensar en la mínima posibilidad de que algo en la operación saliera mal y lo único que pude hacer es agradecerle a Dios por todo lo que me ha dado hasta ahora, cada cosa, cada persona, todo lo agradezco. Aun temo, pero superare esta  prueba de la vida, saldré victoriosa. 

Hola, sonríe.

Puedo decirte que la vida es hermosa y no mentira solo que no siempre es verdad, también podría decirte que el amor nunca duele pero a veces duele tanto que es como si el corazón se partiera a trocitos, podría decirte que nunca te va a pasar nada malo mi pequeño, pero aunque eso es lo que más deseo en la vida, no te lo puedo asegurar.

 Puedo decirte que todo lo que sueñas lo puedes cumplir y estoy completamente en lo cierto pero recuerda luchar por ellos porque solo el que se esfuerza es el que lo consigue, me gustaría decirte que ganar es fácil y el que lo intenta lo logra pero te estaré mintiendo, para ganar se necesita trabajo y simplemente a veces se pierde eso no te hará peor persona, ni un tonto, ni un perdedor; los mayores triunfos tienen como sombra unas cuantas derrotas; recuerda esto príncipe el pararte después de caer te hace tan ganador como el ganador mismo; no te conformes con intentarlo aunque ya eso es un paso para el triunfo, confórmate cuando sientas que distes más de lo que esperaban pero luego sigue buscando más; como una vez escuche el que se conforma con poco, poco se merece.

 Me gustaría decirte que las personas son buenas pero eso es tan subjetivo hijo mío, dependerá de tus valores y la gente que atraigas, cuando seas grandes comprenderás que como gente buena hay gente mala, que buscara lastimarte pero te lo pido de corazón y tan solo porque tengo la experiencia de ello, no te molestes ni odies a la humanidad contrarresta todo eso con más amor, porque eso es lo que hace falta, amor.

Puedo decirte que cada día que vivas será lindo y aunque trabaje para ello no está asegurado, los días tienen un truco bajo la manga y si quieres que todos sean maravillosos y memorables trata de hacer en ellos por lo menos estas 4 cosas: ríe locamente hasta que tu barriguita te duela; aprende algo nuevo así sea una palabra, una tarea, lo que tú quieras pero aprende algo que te enriquezca la mente; has algo que temas hacer y por ultimo AMA.

Te puedo decir que estudiar es una experiencia grata y necesaria pero a veces vas a pensar que es el peor invento del hombre y la odiaras como muchos, solo recuerda estudiar algo que realmente te apasione y no lo veras como una pérdida de tiempo.

Si ves a un hombre cometer alguna infracción, como pasar de largo por una luz roja, no te molestes ni te decepciones solo no lo imites, decepciónate cuando tú lo hagas; también recuerda que juzgar siempre es malo y más si no sabemos las circunstancias que llevaron a una persona a hacer algo.

 Ayuda a una persona cada vez que puedas y no porque puedas sino porque te nace también, recuerda que al ayudarla no lo hagas con lo que te sobre, rompe la mitad de tu pan y dáselo. Hijo si algo me ha enseñado la vida es que no está hecha para ser entendida esta hecha para amar, para vivir. Todo exactamente todo lo que está en este universo fue creado para el amor y en la vida lo buscaras, tal vez en un juego de cartas, una canción, en el trabajo, con una pareja o en tu bebé pero en todo, cada partícula de aire y existencia hay amor solo deja que te encuentre, solo acéptalo.

 Hijo como me gustaría decirte que podre estar contigo para ver cada triunfo, cada sonrisa, cada lagrima cada aprendizaje y aunque ese es mi más grande anhelo quiero decirte que  la vida siempre es justa solo que no lo entendemos cómo funciona, en estos momentos me gustaría decirte que me voy a curar que cuando crezcas estaré a tu lado, pero no estoy segura y de no ser así, de no poder, recuerda de mi: mi sonrisa, mis abrazos y lo mucho que amaba la vida y si la odias por quitarme de tu lado recuerda leer esta carta y amarla nuevamente porque ella me permitió tenerte, porque ella te permitirá aprender y luego a mi nieto enseñar, odio tanto como tu esa idea de no verte más pero en mi alma quedaran todos eso días simple y recuerdos bonitos, también recuerda disfrutar de lo más sencillo de la vida ya que es lo más exquisito y memorable tanto como tomar una taza de café viendo como juegas con tu pelota.

Esta carta no es una despedida, esta carta son enseñanzas simples que estarán ahí en cada momento en el que pienses que no puedes más. Pero puedo decirte algo que estoy totalmente segura y que es muy cierto,  te amo y espero siempre recuerdes eso.

Summer 78 - Yann Tiersen (escúchenla al leer)

Ajustando las zapatillas de ballet para bailar una pieza la cual nunca fue entonada y me escondo tras la cortina del teatro el que esta vació en su totalidad, aun así temo, espero mi salida. Escucho las teclas del piano con cada nota. Salgo, en el medio del escenario cierro mis ojos; me transporto años atrás donde tú solias presenciar mis bailes.

Abro mis ojos y vuelvo a verte pero esta vez sé que solo fue mi imaginación. ¡tic toc! ¡tic toc! Mi cabeza se transporta es como si bailando cruzara dos mundos y en entre ellos siento que me ves, te sorprende lo mucho que he mejorado, aun sin estar noto tú presencia, quien diría.

Cada pisada, cada aletear todo se resume en una noche; todo termina en una presentación, tan vacías, tan llenas de ausencia, tan faltas de tú. La música hace estragos en mis sentidos y como episodios remontados me veo ahora y hace unos años, la música sigue sonando; recorro todo el escenario con saltos y caídas, no hay nadie sigo estando sola.

Cierro mis ojos, en un instante los abro y estoy aquí ante cientos de personas, todos los asientos están ocupados, el teatro esta nuevamente lleno. Espero tras la cortina a que la canción comience, temo. Salgo, esta vez los reflectores apuntan mi cara y oigo el silencio de la multitud. Sin tenerte sé que te tengo y sin escucharte te oigo decir "suerte". Cada paso es un pequeño trazo de arte, lo dejo todo ante el sonido de la música, mi cuerpo entona sus notas.

Cierro mis ojos, baja y sube el telón, los abro. Aun te imagino en el medio de la gente sentada viendo mis movimientos y al concluir logro imaginar tus aplausos. Estoy sumergida en dos sentimientos agobiantes, la dicha de tenerlo todo y lo desafortunado de no tenerte a ti.

Cada presentación, cada montaje te lo he dedicado porque estando donde estés se que estas aquí porque vaya a donde vaya tú iras conmigo, veras mis éxitos y a lo lejos alumbraras el lumbral de mi vida, sin ti el ballet no fuera nada, sin tu esfuerzo no sería la mujer que soy; estos reconocimientos no son míos, todos son tuyos madre mía.

TIC TOC

Cada día es más común, cada vez impresiona menos; pero esto no ayuda en nada a la situación de ver en la cara a mis hijos y decirles con una aparente firmeza "tengo cáncer".
Es que nada cambia el echo de que mi vida ahora es un cumulo de interrogantes.

A la espera de unos diagnósticos, los cuales pueden o no cambiar el curso de mi vida; quien lo creería tan fuerte nos creemos, tan volátiles y débiles que somos. Cargo en mis brazos a mi pequeña, ella no es capaz de entender nada de esto, como me duele. Tengo miedo, lo grito; miedo, en el alma en los huesos; miedo de algún día no poderte sostener, de no verte convertir en mujer. Perdona mi pequeña, no eres la culpable de esto y aún así nos toca sufrir las consecuencias.Cosas de injusticias, no lo sé.

 Ahora veo al mundo como un enorme reloj de arena donde cada granito es un pedazo de mi que se pierde, con todo y eso no veo todo perdido, aún por las noches cuando logro cobrar el sueño llegan trozos de esperanza.

Sigo en la sala de espera, mi pequeña se duerme. Los minutos como clavos van martillando mi piel, ya hasta el minuto más insignificante para mi lo es todo, es un pequeño lapso de vida importante.

No sé como llegamos a esto, no sé como logramos matarnos; ahora me arrepiento de tanto: todo lo que no hice por miedo, todo lo que no dije, a todo lo que le temí. Asegure tanto el tiempo, coloque tantos planes en mi calendario y ahora mis semanas se van en quimios, en un cuarto donde veo morir a gente cada día y cuando creí haberme salvado, vuelvo aquí.

Mi pequeño llega, mi futbolista, mi principito; mis adorables hijos, nunca me abandonan, lamento si algún día los tengo que abandonar.

Respiro tan profundo, suspiro; cada maldito minuto que pasas en esta vida, cada maldito día que vez perdido tras estrés o depresión, no soy persona que maldice pero para que fingir algo que siento, eso ya no sirve.

Tan importante que es ser feliz, si pudiera cambiar un par de cosas de mi pasado cambiaría las cosas que hice por obligación y decir las cosas que no dije por prudencia. Si desean tomar consejo de esta enferma si tienen algo que decir díganlo, ya que si no lo haces el que cargara con eso eres tú.

A mis hijos lo único que les puedo enseñar en estas circunstancias es a no temerle a la vida, a atreverse, a convertir sueños en realidades; no temer al futuro y vivir placentera y provechosamente el presente. Hijos, mis hijos, nunca sería capaz de darme por vencida, todo por ustedes. Desde siempre fueron el motorcito de mis pies.

Veo al doctor salir del laboratorio, mi madre se lleva a mis bebes; tanto silencio y a gritos muero por dentro. Tiemblo. Con suaves palabras consuela mi presencia. Tiempo te corriste entre mis dedos, te perdí en el umbral de mi camino, te hiciste polvo. Lloro.

¿Cómo le digo a mi madre? ¿Qué será de mis hijos? no concibo el hecho de que solo me quedan un par de meses. Por más fuerza que desee aparentar estoy débil.

Llorando tomo en mano a mis pequeños, quizás mi niña no me entienda pero mi baroncito esta muy grande puede que él sí, mis lagrimas no dejan terminar las frases; me pregunta si me siento mal, como decirles que si. "Los amo, hoy mañana y siempre". Hasta el final de mis días y miles después de ellos, en el alma con mi ser. Y en ellos dejo mi legado, el cruel y hermoso regalo de la vida.

(Cáncer terminal 1/ yo 0)

Princesita

 Lo he perdido todo, he visto mi alma abandonar mi cuerpo, se ha ido, solo fue a acompañarte. Quizá no fuiste a ninguna parte, quizá nunca estuviste, quizá sigues aquí conmigo, quizá.

No es tu ausencia es la mía porque me he ido contigo, aun sin ti o sin mi el mundo sigue; eso es lo que más duele. A veces volteo porque te veo volver a casa, cierro mis ojos y pienso que todo algún día irá bien, tengo miedo de necesitarte y saber que no te encontrare de tocarte y saber que no podre, cierro mis ojos, vuelvo a llorar.

Cuantas veces soñé con volverte a ver y cuantas más con solo darte un beso pero a lo lejos tu ausencia me destroza y entre la fuerza de aparentar y parecer se esconde este profundo dolor al cual nunca entienden ¿A dónde fuiste? ¿Aún me recuerdas?

Estoy confundida no sé si he perdido todo o me he dejado ganar, al fin de cuentas es lo mismo solo que la culpable sería yo pero, ¿Qué importa?

Recuerdo tus burlas hacia mi conducta las cuales me hacían molestar, tus lagrimas de dolor cuando no te dejaba entenderme, tus consejos que algunas veces ponía en práctica aunque todos los escuche, tú dulce forma de decir te quiero, tu perfume favorito, el recuerdo de la canción que solíamos cantar, en fin; tu recuerdo.

Hoy creí escucharte decías a lo lejos princesita, sé que estas aquí sé que estoy allá sé que no hay nadie en mi, perdona mi egoísmo, mis ganas de necesitarte. No me permito seguir, no te permito seguir, vuelvo a tener miedo.

No me bastan tus fotos, no me bastan recuerdos y aunque a veces creo sentirte en mis sueños, llega la mañana y un día más; te desvaneces.

Perdona, esta es la ultima vez que lloro por ti pero por favor nunca vayas a creer que es porque te olvidare, no lo hagas, si soy hoy fuerte lo hago por ti; te buscare en mis momentos de felicidad y reiré pensando que tu lo haces también y cuando necesite un abrazo solo recordare tu sonrisa. Aceptare el hecho de que no estas, levantare la cara volveré a caminar, pero no te confundas tu estas junto a mi. No te diré adiós porque te espero al final de  mi camino. 

¡Esto es un asalto!

En mi cuello apuntaba aquella arma gris

mi mundo vi caer, mientras retrocedía

me pedía  el teléfono a gritos,

yo simplemente no sabia que hacer

mis nervios traicioneros conspirando contra mí,

yo inmóvil.

Mi móvil deseaba y allí el estaba 

solo que yo sin poder responder, no fui capaz de decirle 

se enfurece, amenazas desafiaban mi vida

alrededor la gente solo corriendo ignoraba la situación

Al borde de la perdición el decide perder la paciencia 

y mis nervios pusieron en tela de juicio mi suerte

solo una bendición o un corazón valiente 

quizás evitaría lo peor,  mi muerte.

El gatillo amenazo con jalar

grite un ¡NO! el cual simplemente decidió ignorar

y al caer bañado en sangre mi vida vi pasar

nuevamente lo material pudo más

otra vida el delincuente logro cobrar

y no me explico, sera que eso es lo que vale de verdad.

No culpo a mis nervios ni a mi vida

la cultura la veo perdida mientras lamentables vidas se cobran

no juzgo a la razón, ya que se carecía de ella

¿Dónde estaba el amor?

cuando se pide dinero a cuesta de una vida.

¿Dónde esta la verdadera razón?

El teléfono mi vida valió, y solo lloran,

Mientras otras vidas se cobran.

Mientras tú lloras

Vivir bajo las apariencias se ha vuelto algo cotidiano, mientras el mundo se desvenase en las armas de unos cuantos desafortunados que han nacido con ambición de poder. Mientras, tú lloras.

Encontrar sentido a la existencia en un pasaje de la biblia, yo no soy atea pero a veces me obligan a serlo. Ama al prójimo como si fueras tú mismo, allí está el problema, falta tanto amor propio, la autoestima está en descenso y solo es valiente quien más bello se siente hasta caer en el narcicismo. Otro problema de identidad, sociedades gobernadas por pesas y espejos. Mientras, tú lloras.

Noticias que parecen pesadillas, encontrar a un niño recién nacido en una bolsa de basura ha pasado a ser un tema muy común aun siendo muy poco creíble ¿en qué cabeza cabe? realidades que enmarcan la maldad de un ser humano ¿cómo amar? ¿cómo creer?
Otros tras años de intentos y pruebas negativas han perdido la esperanza de ser padres y bajo costosas inseminaciones o vientres en alquiler, a la espera de nueve meses ven a un niño nacer. Yo, aun no puedo creer que ya no es primicia encontrar a un niño en un contenedor de basura.
Unos abandonados, otros huérfanos ¿Cómo puede nacer un niño muerto?  Mientras, tú lloras.

Ser mayor de edad y encomendarte a la milicia. Hacer representar la nación con armas y misiles en mano. Matar por el capricho de las élites, eso es "soberanía". Mientras, vivir en el infierno, sin elección alguna, le ha tocado a unos cuantos habitantes que nunca encontraran la belleza de la existencia por motivo de una guerra sin fin. Son felices con el simple hecho de ver al cielo libre de aviones a los cuales combatir; si,  por la pelea territorial de un par de imbéciles. Mientras, tú lloras.

Violados, asesinados, cortados en pedazos y luego abandonados por un enfermo mental. Desvarían, pierden la noción de la realidad y la vida de alguien dependen de su humor actual. Mientras, tú lloras.

Nacen perdidos en mundos paralelos, nunca nadie los entenderá, la madre da resguardo a su cria aunque en ocasiones optan por abandonarlos. Nacieron con diferencias que la sociedad no se permite aceptar y aunque el mundo siga diciendo lo avanzado que va hay cosas como el racismo que aun no han de acabar. Racismo yo los cuento en varios tipos, no solo tenemos el color de piel, creencias y el más triste de todo el social, años de ataduras los esclavos lograron escapar; ahora vemos esclavitud de otro tipo y mayor  discriminación; por lo que crees por lo que eres, tú identidad sexual te controlara, dirá quien eres y a lo que perteneces en esta sociedad, tras etiquetas molestas ser heterosexual o homosexual definirá tú vida porque aun en día no es aceptado como un hecho normal, unos optan al suicidio otros a ignorar la realidad. Mientras tú lloras.

A tal punto se ha llegado que encajar en la sociedad se vuelve primordial entre la moda tendencias y un par de criticas la prioridad se vuelve lamentable, encajar, pero es a lo que eso a conllevado a deformaciones mentales; introducir tu dedo en el paladar, no parará hasta vomitar, el espejo le miento, NO, es su mente porque su cuerpo desecho no siente, si en el espejo se ve una persona gorda eso es todo lo que cree. Mientras tú lloras.

El papel de ser mujer a su niñees fue inevitable a sus ocho años su cuerpo dieron a vender por un par de monedas que no llegaban ni para un mercado, el mundo es cruel, NO, es la humanidad; el padre toma la decisión sin consulta de la pequeña pero ella no se puede rehusar y así crece a la sombra de una pobre reputación la cual el mundo nunca comprenderá. Mientras tú lloras.
¿Será que tienes motivos suficientes para llorar?